* Luthuriel Dark Lady *

Domingo, Outubro 07, 2007

:: By Luthuriel | 8:39 PM | Comments: ::

Sexta-feira, Agosto 10, 2007

Poetry from my love.... a wonderful surprise from the man I love the most....
My love for you is like a stream on a autumm's day...
Is like sleeping on a winter's night
Is like watching the birds on a spring´s morning
Is like a breeze on summer's day...
Is like sudden peace when I am fighting my battles...
Is like water when I am thirsty
My love is like the day I met you...
It makes me complete

:: By Luthuriel | 11:17 PM | Comments: ::

Quinta-feira, Agosto 02, 2007

Essa música é muito especial pra mim... Se um dia eu casar com o Fê, quero que toque esta música quando eu for entrar na igreja....

You - Evanescence
The words have been drained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I can't sleep
I need to tell you
Goodnight

When we're together, I feel perfect
When I'm pulled away from you, I fall apart
All you say is sacred to me
Your eyes are so blue
I can't look away
As we lay in the stillness
You whisper to me

Amy, marry me
Promise you'll stay with me
Oh you don't have to ask me
You know you're all that I live for
You know I'd die just to hold you
Stay with you
Somehow I'll show you
That you are my night sky
I've always been right behind you
Now I'll always be right beside you

So many nights I cried myself to sleep
Now that you love me, I love myself
I never thought I would say this
I never thought there'd be
You

:: By Luthuriel | 8:37 AM | Comments: ::

Segunda-feira, Junho 25, 2007

Era só o que me faltava... posts anônimos....
Essa era tecnológica é mesmo um inferno... antes eram só as cartas e ligações... agora como o correio não entrega mais carta sem remetente e qualquer pessoa tem um identificador de chamadas, é a vez dos e-mails e comentários anônimos em blog....
Mas enfim....

Vou postar umas fotos minhas com meu Fê... a gente foi em um casamento e ficamos arrasantes!!!!!
Minha mãe casa dia 07.07.07, às sete da noite... (que coisa cabalistica) e depois coloco as fotos da gente de madrinha e padrinho....

Eu e o gato chegando no casamento

Depois da cerimônia

Eu e a sogra, que é um amor...

Sorrindo... e como não?

Pensando.... no que será que eu tava pensando?

Nós dois com a noiva.. no fim do casamento já, sem sapato, sem batom, ele sem sapato, gravata, colete e o meio fraque....

É isso... tô com um texto lindo na cabeça pra escrever aqui... e outro pra colar.... falta o tempinho....

(meninas da LM, beijuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!!!!!!!!!!!!!!) Tô morrendo de saudadeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!

:: By Luthuriel | 9:53 PM | Comments: ::

Terça-feira, Junho 05, 2007

É... tá cheio de teia de aranha...
*Coff...*
Isso vai atacar minha rinite e a sinusite...
Que vida...
Mas vou dar um jeito nesse blog... tô pensando em guardar todos os textos em um CD e começar do zero....
Falta a coragem pra vencer a pregüiça pra fazer isso...
See ya...

:: By Luthuriel | 9:21 PM | Comments: ::

Quarta-feira, Março 07, 2007

Real_Amy.jpg

Coisas de jogo... não tentem entender...
O vício se apossou de mim... mas explico melhor depois... ^^

:: By Luthuriel | 1:13 PM | Comments: ::

Sábado, Dezembro 23, 2006

Huh? o.Ô

Vai entender.... tudo tinha desaparecido...e quando eu mais precisava me expressar.
Me calei, guardei tudo aqui dentro, fiz minha bomba relógio...
Uma pena....

bum................

:: By Luthuriel | 3:34 AM | Comments: ::

Segunda-feira, Dezembro 04, 2006

Nothing....
Nothing's changed... nothing will... It's always the same....
People don't change... They just move.... some move on, some move back to the start, some move so slowly they seem to be still.......
Some people are still.... They just stop.. they stop time, stop other people's peace.... Stop the course of things.... and die....
Some people die... some people die and they are not aware of that until some other people show them they're not so dead and that they can be alive again...
And people live again... people wake up with hopes and wishes... and they are killed....
And people kill people... People kill others with a gun, others use the words, the acts, the indifference..... some people can die twice.... or forever....
And people die again... and they stay dead.......
Some people stay dead, and suffer, because they're stupid, because they have dreams and want them....this is stupid!
Some people are stupid.. and do not recognize other people when they change their looks... when they are the same, but in other faces... then it's too late..
Some people are late.... and them they regret.... they regret being stupid, they regret falling....
Some people just regret falling, regret singing, writing and dancing...
Some people really dance... a tango...
And people see the tragedy... and some, just decide to move on...
Some people who can not move on hate that.... they hate what they can't understand and they hate to feel lonely...
Some people feel lonely... they go crazy, go to a mental institution, and feel completely lonely, without those who were strong...
Some people, oh, some people are strong... and they have a little piece of them who loves to feel strong..... and to be ok...
And some people are not ok.. they are bleeding, and vanishing...
Some people are vanishing, fainting, ang hoping for the end...
The end waits for no one... It just comes, and washes away a soul...
Some people have no soul... because theirs is lost, and lost souls do not find the way home...
Some poeple cannot find home even at home... even at themselves....
Some people fear themselves... and fear the others...
And there are people who are afraid.. so afraid they beg, they humiliate themselves... they swallow their prides...
Some people are proud for doing the right thing.... even when the right things is deadly...
Some people are deadly sad... and deadly lost.. and deadly alive.... and barely alive... and totally dead.

:: By Luthuriel | 2:28 AM | Comments: ::

Segunda-feira, Novembro 27, 2006

Tudo por uma música que tocou num domingo à noite
"Tem hora que bate uma tristeza tão grande que eu não sei o que fazer e nem pra onde ir.... é tanta coisa que eu queria dizer, mas não tem ninguém pra ouvir... então...." choro?
Não... não choro mais não. Decidi isso na útlima semana.
Chega de lágrimas... chega... porque elas servem pra que afinal? Lembro que escrevi sobre as lágrimas há um tempo.... Onde será que está?
Elas não servem pra nada...
Deixam-nos mais fracos, vulneráveis e... sim, mais humanos...
E ser humano é bem nojento... é admitir fraquezas, erros, covardias, medos, frustrações....
"E você não é humana não?"...
Ah..... sinceramente estou pensando em tentar não ser....
Imaginar-me alheia a algumas coisas é um pensamento deveras reconfortante.....
"Mas ficar alheia a dor lhe deixa alheia ao amor e às coisas boas!"
E?
No final isso termina sempre como?
Algúem se magoa....
Alguém se cansa e magoa alguém...
Alguém deixa alguém e magoa alguém....
Alguém se afasta....
E alguém se magoa...
Alguém briga e todo mundo quer matar todo mundo...
Alguém mente...
Alguém esconde a verdade....
Alguém não quer mais continuar vivendo...
Sinceramente, se eu vivesse alheia a tudo, não sentiria todas as vezes que senti na pele esse tipo de abandono, tristeza, desespero, blá blá blá....
O problema é que.... qual o problema mesmo?
Ah sim... a barreira, a muralha....
Esse tipo de isolamento pede uma barreira bem alta, bem forte, bem impenetrável.... pede por isolamento, pede por distância e indiferença...
Eu já fiz isso... já fiz e desfiz....
Já fui fria, alheia, não como imagino agora, mas já fui...
Já não me importei, já não compartilhei....
Mas...será só uma fase?
Estes últimos tempos têm sido simplesmente tão adversos... tanta coisa que eu nunca vi acontecendo... tantas reações exageradas, tantas brigas, gritos, medos e repressões.... pra que tudo isso, afinal?
Não estou falando absolutamente nada disso pra que fiquem com pena de mim... não quero mais ninguém com pena de mim... sempre odiei quem faz isso, não vou ser eu quem vai fazer agora....
Mas eu simplesmente me sinto muito sozinha... muito perdida... muito abandonada e desesperada... muito triste... muito frustrada.... muito sem muito o que quero... muito dependente....
(Será que minha antiga regra ainda vale?)
Eu deveria estar terminando o capítulo dois da maldita monografia e aqui estou eu.. mas eu vou terminar hoje, ah se vou!
Hoje choveu, sabe? Choveu bastante, choveu e ficou nublado.. e eu num queria ter ficado aqui sozinha... eu queria alguém pra ouvir a chuva comigo...e eu fiquei sozinha por opção.. nem tanto opção minha, mas por opção....
É tudo tão difícil... mas tão difícil....
E eu só estou desabafando mesmo... comigo mesma... se você está lendo é porque não tenho um diário... só tenho isto....
Será que o coração da gente é igual a pele, que se recebe constantes e freqüentes choques e impactos cria um calo, uma camada dura que protege?
É tão estranho como sentimentos e sensações simplesmente aparecem....
Outro dia ouvi o seguinte: Ninguém pode motivar outra pessoa, só pessoas motivam a si mesmas... Será que é o mesmo com a dor? Será que ninguém nos magoa, que magoamos a nós mesmos? Será que somos sempre nós? Não é pretenção demais? Egoísmo demais? Megalomania? Desprendimento demais? Controle que não temos?
Eu queia ter este controle.. eu até achava que tinha... mas não tenho não... sou uma humanazinha ridícula e pequena e mesquinha e mentirosa e limitada e covarde e fraca e assustada e frustrada e contrariada e egoísta e impaciente e ansiosa e que queria não ser nada disso.....
Mas eu não vou chorar mais... ninguém verá.... e espero que nem eu mesma veja..... porque espero não chorar mais...
E quando bater uma tristeza tão grande que eu não saiba o que fazer e nem pra onde ir, e houver tanta coisa que eu queira dizer e não haja ninguém pra ouvi....eu simplesmente vou enterrar essa sensação dentro de algum lugar bem sombrio na minha alma e vou continuar a viver...
Life's not a song
Life isn't bliss
Life is just this
It's living (...)
You have to go on living....
E quando este cantinho da alma estiver saturado? Não sei se vou estar viva pra ver o que acontece.... mas eu não me preocuparia.... sou boa em jogar os problemas pra longe, mesmo sabendo que vou enfrentá-los mais tarde, mesmo que eu quase tenha uma parada respiratória, uma crise de ansieade, um surto, uma noite inteira chorando em desespero....

:: By Luthuriel | 12:56 AM | Comments: ::

Terça-feira, Novembro 21, 2006

O que é mais surreal do que um sonho surreal?
Um sonho surreal em inglês, obviamente....

.....................................................................................
- You're helpless...
- You?
- Yeah... it's me... you're really helpless....
- Why you're doing it?
- I'm doing nothing... you're doing it.... and you know that.. I guess you like it!
- Don't be ridiculous!
- You hide yourself...... and you blame me..... You have to be brave enough to face your own acts, your own weakness and your own limitations!
- Shut up....!
- Shut up and...
- You don't have the right!
- I always do........
.....................................................................................

:: By Luthuriel | 11:51 AM | Comments: ::

Segunda-feira, Novembro 20, 2006

É imenso...
É insuportável....
É uma dor pelo que deve ser feito...
Uma batalha que não vai terminar sem sangue....
É antigo, de outros tempos, de outras vidas... das mesmas almas....
Não é normal.... é de outro mundo... porque simplesmente não cabe neste.... não mais
É confuso... é misturado... é tudo junto... é o certo mais errado que já existiu.. o errado mais correto....
Não deixa nada no lugar.... invade a alma.... fala sua língua.... não começou... se não começou, não pode terminar...
Simplesmente é....

:: By Luthuriel | 3:07 PM | Comments: ::

Domingo, Novembro 19, 2006

Tempestade.....
Uma tempestade começou....
Mas tempestades não surgem tão subtamente...
Tempestades se formam, por uma infinidade de fatores e conjunções, que podem parecer destino, que podem ser encaradas como simplesmente naturais.... mas elas surgem de algum lugar...
Tempestades são fascinantes, encantadoras... e únicas.
Tempestades são assustadoras, altamente perigosas....
São especiais.... são surpreendentes....
São forças da natureza....
Algumas tempestades assustam até uma força da natureza..... e algumas forças da natureza se encontram perdidas em meio a uma tempestade....

:: By Luthuriel | 9:02 PM | Comments: ::

Sexta-feira, Novembro 17, 2006

Simplesmente
É simplesmente avassalador
Apodera-se de você.
Guia-o.
Faz com que se perda completamente.
Leva-o a loucura.
Coloca-o em estado de graça.
É o segredo da Criação
É a chave da Destruição.
É o sim e o não, misturados, agindo soberanamente ao mesmo tempo.
Irá elevar sua alma.
Será responsável por sua queda.
Dar-lhe-á febre.
Acalmará seu coração.
Tirará seu fôlego.
Deixará seu espirito mais leve.
Dá a sensação de uma batalha.
Parece uma tregua.
Uma guerra sem fim.
Uma paz duradoura.
Transforma-o em seu escravo.
Dá-lhe o poder sobre seu próprio destino.
É algo completo.
Está em pedaços.
É sagrado e imaculado.
É cético e pecaminoso.
É livre.
É dogmático.
É para agora.
É para sempre - pelo tempo que para sempre pareça durar.
É mais do que você pode agüentar.
É menos do que você deseja e precisa.
Trouxe-lhe esperança.
Enfraqueceu seu coração.
Fez-lhe tão bem.
Feriu seu coração.
Fez com que mentisse.
Abriu seus olhos.
Fez com que pensasse em lutar.
Fez com que tivesse vontade de render-se.
Então, simplesmente renda-se.
Abrace-o.
Curve-se a ele.
Envolva-se.
Perca-se nele.
Encontre-se diversas vezes.
Aceite-o.
Seja absorvido por ele.
Não resista, submeta-se.

:: By Luthuriel | 11:16 PM | Comments: ::

Segunda-feira, Novembro 13, 2006

O VENTO.......
O vento é muito especial pra mim.... acho que alguém disse que este é meu elemento, mas.....
Tenho caminhado bastante sozinha, e sempre que o vento toca minha pele, muita coisa surge... eu escuto palavrsa, ditas e não ditas.... o toque do vento me traz saudade daquilo que não tive....... sensações e lembranças.....
Nos últimos dias, o vento tem até trazido arrepios e calafrios... e ontem, tive calafrios, fortíssimos, mesmo sem vento...
Uma sensação de perda, de cair em um abismo, de morrer em vida.... pensei que ia sumir... ah, pelo menos que queria sumir... Gente, a gente é tão estranha....
Na TV, um programa muito conceituado entre os fãs de séries policiais, chamou minha atenção... A história? Dois garotos mataram 15 pessoas em um shopping e cometeram suicídio na seqüência. O que se descobre é que estes dois na verdade são os típicos adolescentes desolcados, aqueles que têm poucos amigos e são torturados pelos malditos populares... e sim, eles tinham problemas psicológicos muito graves, mas não são frutos desta tortura adolescente?
Mas, o que mais me deixou angustiada neste capítulo da série foi a garota que deu a idéia aos dois... Ela, uma garota problema, não tão perseguida quando o menino, mas que simplesmente não se encaixava, era apoaixonada por um dos "populares"... muito estúpida, resolve transar com o cara em um quartinho tipo armário do Shopping - ah, tenha piedade! Até aí, estúpida, estúpida e estúpida! Vamos brincar de jogo dos sete erros com a babaca? -, e qual a surpresa dela quando o dito rapaz sai com ela do armário e todos os amigos estão lá vendo tudo e rindo.........
Não bastasse isto, todos os amigos resolvem então estuprá-la - e aí minha angústia com o programa atingiu níveis estratosféricos... eu agüento ver o cara de Jogos Mortais serrar o pé, mas cena de estupro me deixa tão trastornada, mas tão transtornada, que eu passo mal, fico enjoada..... e furiosa.... quero eliminar os infelizes, incendiá-los e metralá-los........ - e isso levou a garota a sugerir que os dois lunáticos resolvessem chacinar meia praça de alimentação....
O que me incomodou e me trouxe um vento gélido direto na espinha foi o fato de, embora tenhamos exageros, isso é corriqueiro.... comum demais!
Quantas pessoas já não magoamos? Quantas pessoas deixaram cicatrizes tão fundas em nós que sabemos, nunca irão desaparecer? O quão responsável somos por todos os monstros que existem? Não que todos os monstros precisem de um trauma... mas, somos bichos tão VICIADOS em amor, carinho e atenção que fica difícil saber se algum sociopata não é fruto de uma mãe sem vocação ou um pai ausente....
Eu sei que sou viciada em amor sim... eu preciso disso pra viver, pra ser feliz... e tenho medo deste vício... porque, o que eu falo o dia que acabar de novo? O que eu faço o dia em que estiver sozinha de novo? O que eu digo se magoei todo mundo, quem não merecia, quem não sonhava, quem não queria, quem chorou e quem sofreu?
Isso é tudo tão triste.....
Estava caminhando hoje e lembrei de um poema do J. G. de Araújo Jorge que se chama "Vento"...

O teu amor entrou na minha vida
violentamente,
como um sôpro de vento abrindo uma janela de repente.

Teu amor dasarrumou meu Destino,a
arrancou das paredes velhos retratos queridos,
e quebrou uma jarra no canto da minha
alma,
cheia de rosas
cheia de sonhos.....

Depois....
Teu amor saiu da minha vida, de repente,
como um sopro de vento fechando uma janela
violentamente.....

Sim, porque esse é o único poema na minha vida que decorei.... e é um dos que mais fazem sentido.....
Sabe, as pessoas entram na nossa vida ou passam e elas de fato mudam coisas (estou falando de pessoas importantes, mas não de pessoas que só trazem coisas boas... mesmo com quem já me mandou pro hospital de tanto nervoso aprendi algo... e mudei....), trasformam... e como toda mudança, isso num é pacífico... e dói....

"Paixão (...)
(...) às vezes dói mais do que podemos suportar
Se pudessemos viver sem paixão, talvez tivessemos um pouco de paz
Mas seríamos aposentos vazios, fechados e úmidos
Sem paixão, estariamos completamente mortos"
(Tá... esse só decorei essa parte.... é falado em uma série... Buffy, a Caça Vampiros)

Mas, sabe o que dizem? Viver é inevitável... a dor? É opcional....
Depende de muita coisa... depende se tem alguém por trás da porta quando o vento sopra... depende... depende se você quer um castelo imenso e sólido no meio da chuvosa Inglaterra ou um pequeno chalé em uma encosta montanhosa da Nova Zelândia, com vista para o estreito de Cook, dormir com o som dos pássaros e das ondas.... Depende...
Sempre depende... de tudo... a vida é uma palhaça sim, mas é uma baita de uma palhaça esperta... ela faz uma rede bem grande... e se você não puxa a vareta certa, cai tudo sobre você e ela ainda faz você se sentir culpado....
Fiz um workshop uma vez em que se falou sobre culpa... que culpa é forte, é carregado, é torturante... mas porque é tão difícil parar com a culpa?
Temos culpa por tudo... e quem num sente culpa, chamamos de cruel e desalmado.... e por quê?
E pra onde você vai correr?
Você tinha sua vida planejada? Você tinha certezas? Certezas são ilusões... ilusões que vendem pra gente ficar calminho... e a gente cai... ilusões e esperanças... porque elas são irmãs....
Você planeja, acha que está tudo encaminhado e aí? Aí a vida acontece.... e tudo muda.. e você se sente iludido.. e se agarra a uma esperança.... e ela se prova ser outra ilusão... e você morre... morre por dentro, só um pouquinho... mas morre... ou quer morrer, sumir...
Porque a gente magoa pessoas.. .magoa de verdade... sem querer às vezes...
"Me desculpa se eu te magoei... eu juro que num queria magoar..... E sabe? Perdoo você por todas as vezes que me fizeste chorar... faz bem pro globo ocular, sabe? Num faz mal.. .vai passar... sempre passa... e se num matar, te deixa mais forte... e desculpa mesmo assim... mesmo sem culpa..."
Mas sabe, eu simplesmente não tenho culpa se a vida me fez assim, e se o vento me trouxe aqui......

:: By Luthuriel | 8:46 PM | Comments: ::

Sexta-feira, Setembro 01, 2006

Dormir é como a Vida
A Vida é como dormir...
Como dormir com uma goteira insistente que nos perturbar durante a madrugada
Como dormir em meio a plumas e seda e bichinhos de pelúcia
Como dormir em um espaço diminuto e frio
Como dormir enrolada em seu cobertor azul
Como dormir sozinha
Como dormir acompanhada
Como dormir com barulho insistente e deosrdenado
Como dormir com a música mais melodiosa e melancólica que você conhece
A vida é como dormir... e dormir é como morrer... e como viver...

:: By Luthuriel | 3:20 AM | Comments: ::

Quinta-feira, Agosto 31, 2006

Cada um foi de novo...
Sabe, muitas coisas ditas hoje não fizeram sentido, mas eu tô nem ai. Eu acho que pensamentos psicodélicos são importantes na hora de colocar nossa cabeça em dia, você não acha? Nós sabemos de muitas coisas diferentes, coisas que os outros não sabem ou não deveriam saber. Por quê? Porque temos nossa base diária de Vitamina C? Acho que não. É tudo tão confuso que eu decidi tomar água! É, já não estou com sede, posso continuar, mas o que dizer, não há nada para ser dito, a não ser tudo. Tudo? Tudo! E mais um pouco também, mas só depois do jantar. Já é hora de dormir, mas pra que fazer isso se não houver sonhos? É, dormir é como a vida!
Fernando Medici

:: By Luthuriel | 1:46 AM | Comments: ::

Terça-feira, Agosto 08, 2006

Ainda assim... os pensamentos continuam.... e não são reprimidos, e nem deveriam.....
Ah, eu estou tão cansada de algumas coisas, com tanto medo de outras, querendo e não querendo......
Cansada, sem apoio na rotina, nem em muitas outras coisas nas quais eu me apoiava........
Atrasada, decepcionando pessoas.....
Nossa... porque eu tinha que parar pra fazer essa análise? Eu estava radiante antes, estava me sentindo demais..........
O que houve?
Ah, detesto mergulhar em minha própria mente... nunca gosto do que encontro, nunca mesmo.... e se gosto..........
Chega....... é hora de ir de uma vez por todas, ou não.... Não gosto de muros e muito menos indecisões... Chega disso!

:: By Luthuriel | 1:22 AM | Comments: ::

Quinta-feira, Agosto 03, 2006

Ela estava certa? Esteve certa o tempo todo?
E por que não estaria na verdade? Por que não, afinal?
Qual o problema? Não sei se vejo um problema, não mais....
E será que já vi? Será que era eu? Será que sou eu? Quando fui e quando sou eu?
É tão complexo...
Na verdade não é... de novo é e não é.... e mesmo assim....
Será que é tempo? Qual a questão fundamental? O que falta? O que resta?
Será que minha natureza realmente pode ser contida? Digo, será que eu permito isso ou é natural?
Num sei... e não sei se não chego a descobrir.....

:: By Luthuriel | 4:25 AM | Comments: ::

Quarta-feira, Julho 12, 2006

Feelings
Sometimes I hate deeply some aspects of human beings...
Why do we have to remember all the bad things that happen to us?
Why do people we love must hurt us? And knowing they will, why the fucking hell do we let anyone get close enough to really hurt us?
If love is stronger than everything, why can't we forgive everything that easily?
Why do people hang up the phone without saying goodbye after a fight, when they know it hurts you so much?
Why do people hurt us?
Why do we keep caring?
Why can't we be happy all the time, 24x7, for good?
Why?
I'm getting so tired.... so sick.....
Screw it all... I give up... seriously....

:: By Luthuriel | 12:28 AM | Comments: ::

Terça-feira, Maio 09, 2006

Pensamento complexo
Acaba de me ocorrer um pensamento muito complexo... tão complexo que acho que serei a única a entender sua lógica....
Quer tentar me acompanhar?

Hoje uma sensação da qual não gosto nem um pouco voltou a me incomodar... a decepção. Não é horrível quando as pessoas te decepcionam? Eu sinceramente adoro quando sou surpreendida positivamente pelas pessoas (como quando, à primeira vista, você não gosta de alguém mas encontra na verdade uma pessoa divertida, inteligente, crítica, forte e que em muitos aspectos se parece com você, uma grande amiga - sim , já aconteceu isso comigo), mas é péssimo quando você cria uma expectativa em relação a alguém e no fundo, sente-se uma tola, porque não era nada daquilo.... horrível isso...
O que me leva a questionar quando é que vou parar com meu preconceito. Sim, porque eu tenho um forte preconceito com uma única coisa na minha vida: Pessoas bonitas.... Na minha primária concepção, pessoas bonitas são burras. Conto nos dedos as que posso dizer que de fato, me surpreenderam positivamente em relação a isso... Esta semana, uma que eu achava que era tão bonita quanto inteligente, me decepcionou...
O que me faz pensar em outra coisa... Por favor, não estou sendo uma menina mesquinha e infeliz que morre de inveja dos outros, mas R$ 500 por um desfile? Não é demais? E olha que nem quero pensar naqueles absurdos que as anorexas estúpidas e infelizes ganham no verdadeiro mundo da moda... Nestas horas eu me pergunto se fiz certo em escolher passar três vezes na fila do cérebro antes de vir pra Terra (negligenciando a da beleza e a da modéstia, óbvio...). Eu aqui, cheia de energia e potencial, mandando vários currículos, e tem gente desfilando por R$ 500! Pra aparecer de biquíni pra outras pessoas... Cadê a justiça desse mundo? Se existisse mesmo uma balança cósmica, todas essas modelos magricelas e burras iam acordar amanhã no meio da Sibéria, com seus trajes de banho e lingeries de desfile, iam logo, logo ter hipotermia e pensar: "Ah, por que eu não comi aquele chocolate, para transforma-lo ao fim do processo digestivo em reservas de energia em forma de tecido adiposo?" A quem raios estou tentando enganar? Não tem modelo no mundo que saberia formar essa sentença sozinha...
Estou parecendo azeda, né? Um toque de Luiís Fernando Veríssimo... falta despirocar e parecer Barbara Gancia ou Macaco Simão escrevendo...
Falando em despirocar e preocupação excessiva com a aparência, descobri duas coisas aterrorizadoras ontem à noite...
Indo pro metrô de carona com um colega da faculdade, falávamos dos preços absurdos dos CDs e ele comentou que comprou o que estava tocando há um bom tempo, em 98... Olhei pra ele e disse: "Erick, 98 é quase 10 anos atrás! A gente tá ficando VELHO!". Chegando em casa, na hora de escovar os meus 24 dentinhos (sim... meus dentes são grandes, porque eu sou grande na verdade, e quando estava na fase final do aparelho, o dentista recomendou a retirada dos 4 pré-molares e dos 4 dentes do siso. Só terei 24 dentes enquanto os mantiver bem escovados e cuidados) e fazer uma trança no cabelo para dormir, o que encontro??? Um reflexo branco na raiz do cabelo... Claro que fui ligar a luz auxiliar para averiguar bem e constatar, com muita tristeza, que na raiz natural das madeixas (que está bem grandinha já, pedindo tinta vermelha), não tenho um, mas alguns - querendo ser muitos - cabelos brancos!
Não é a parte estética que me incomoda (porque passei três vezes na fila do cérebro, lembra?), mas a lembrança que envelhecer está invariavelmente ligado a morrer e isso é algo que não queria não....
E, coincidência ou não, começou a tocar no meu CD do Queen "Who wants to live forever?"... I DO, MR. MERCURY!!!!
Falando em morte e coisas depressivas, me lembrei da endorfina... (e as modelos burras NÃO sabem o que é isso....), que o santo chocolate nosso de cada nos dá... o que me lembra que estou muito orgulhosa de mim, já que dos 7 ovos, 1 coelho de chocolate e uma caixinha de mini-ovinhos de chocolate que oficialmente ganhei na Páscoa, ainda me restam 2 e meio! E olha que um dos ovos era número 12... bem pequenino...!
Mas será que eu num deveria ter comido mais? Afinal, faltam 17 dias para o meu aniversário... Ou seja, já estou no meu inferno astral.... (e olha, sem lembrar disso - ou seja, não foi proposital! -, posso afirmar que as duas últimas semanas foram beeem infernais....). Deveria ter enchido a cara de chocolate... "É chocolate de verdade!", dizia o cartaz em cima de um ovo caseiro muito suspeito de ser super vagabundo, em uma loja de doces perto de casa nesta Páscoa... não esqueci do cartaz... ele diz muito, se pensarmos bem.... Tanta coisa parece ser algo que não é.. tanta gente decepciona a gente.... Somos tão enganados....
Enganar me lembra faz de conta, ficção, e estou lendo um livro bem legal que o Mandos me emprestou (e nessa dança dos livros que eles fazem no grupo da Shelob, não sei se é dele, da Vairë - o que dá quase no mesmo, já que eles vão casar, muito embora meu senso de independência e feminismo delicado de mulher moderna me diga que casamento não significa perda de independência e personalidade e individualidade! - ou da própria Shelob... Ah, quem não sabe quem são esses três perdeu uma grande parte da minha vida! E se não sabe o que é MONU - que não é a versão de morango da bolacha Bono - e se pensa que RI é a sigla para Rachadura Intracraniana ou que simplesmente esqueci a Caps Lock ligada quando ia escrever uma conjugação do verbo rir, pode afirmar com certeza que sabe meu nome? Todos eles? Sabe do que eu gosto e o que eu faço?), chamado Os Mundos de Crestomanci - As Vidas de Christopher Chant, de Diana Wynne Jones (que by the way, era aluna de Tolkien pelo que me contaram... e acreditaria se eu dissesse que quase escrevo esses dados sobre o livro de acordo com as regras da ABNT? A monografia já está subindo à cabeça...). Logo que lemos a contracapa, sabemos que Christopher tem nove vidas... NOVE? Eu só tenho uma...!
Quer saber? Não ligo mesmo de ficar velha... "Afinal, vou envelhecer e continuar inteligente, enquanto você vai murchar como um maracujá velho no fundo de uma gaveta, e daí vai ser só burra, como é hoje" (como disse uma vez a uma vadiazinha dessas burras e que conquista seus rapazes pelo corpo bonito, porque é só o que tem). Não queria mesmo era morrer... Nove vidas está bom... para começar... Porque "the world is not enought, but it's such a perfect place to start."... Ai, o mundo... é tão grande e eu aqui no Brasil.... cuja capital é Brasília.. Ah! O que o V não faria em Brasília... "A corrupção é uma forma de ditadura" ele disse... Abaixo às ditaduras! (Exceto claro aquela em que a ditadora suprema seja eu, que com meus conhecimentos de política, estratégia e Teoria das RI, usarei apenas de soft power e serei hegemônica e não imperialista, e me perpetuarei no poder! *risada maligna*) Toda forma de ditadura é uma afronta! Posso não ter vivido a Ditadura militar, mas vivo a Ditadura Estética, que é um inimigo invisível (só faltava também quem fosse subversivo nesse raio de ditadura da beleza ser levado para prisões ou ter que ser exilado na África!), que não pode ser combatido, porque quem reclama dessa ditadura, é obrigado a ouvir: "Ah, tá falando essas coisas porque não é bonita... é inveja e dor de cotovelo, pobre patinha feia e infeliz". Vai dizer que isso não passou pela sua cabeça? Nunca? Principalmente lendo esse texto?
Por isso estou com o V! Abaixo à Brasília e à ditadura! Porque a ditadura acaba aumentando o Risco País, elevando às taxas de juros e causando inflação (tudo causa inflação!), e do jeito que a coisa anda... ainda estou desempregada, não dá pra encarar mais aumento nos níveis gerais de preços...
E ela ganhando R$ 500 para desfilar de biquíni...
O mundo está perdido mesmo... e eu deveria ter nascido burra.... Não ia me preocupar com essas coisas.. não ia nem escrever aqui, direitinho....
O mundo está mesmo perdido...

Você acabou de testemunhar um dos meus pensamentos.... complexo como todos os seus, tenho certeza, mas talvez um pouco mais ácido e divertido...
Bons pensamentos para você também.... Você ainda está aí?

:: By Luthuriel | 4:42 PM | Comments: ::